告别2009

  在2009这一年，种种事情的发生让大家因此而成长。回想一下今年发生过的事。。。。
  一月至五月，我在乐山幼儿园教书。虽然学生是小孩子，但往往小孩是最天真，最纯真。在这段时间，每天都没有声音，每天都有改不完的功课。白天在幼儿园教书，晚上还得教补习。之后才改簿子。回想起那群学生，有时真的被她们气到吐血，但有时却不知道要笑还是哭。他们的欢笑让我的生活增添了一些色彩。而且我很幸运，我的园长很疼我。。每天都准备午餐给我，而且还带我去旅行。。
  这次的幼儿园旅行团是去Putrajaya和马六甲。。和我的学生，家长还有我园长的家人也是我的朋友。。

这是我们第一个目的地。。

这就是我园长和他的家人。。还好认识到煜焕和烘田，因为他们我才找到这份工。。

哎，还是我最矮小。。。可是已经习惯了嘛。。

下一站，马六甲。。在大家分散走之前，先来张合照。。

 

 

                              饿坏了，开动了。。这就是马六甲最出名的鸡粒饭。。还想再吃。。

在A Famosa , 我们在看表演。。。

 

 太多的照片，太多的回忆。。

六月时，我就踏进金宝Utar开始我接下来的生活。。原本拿到broadcasting的，但爸爸的反对让我换去pulic relations。在这里我认识到很多人，在大家的辅助下，我开始适应了。。最要感谢的是elaine 和 chong yen。。很多时候，他们俩都陪伴着我，麻烦他们真的不好意思。。当然不是只感谢他们而已啦，要是让其他朋友看到肯定会埋怨。。我也要感谢其他的朋友，没有你们我也没有那么多的回忆。。

之后到我的生日。。他们为我庆祝的生日。。我都非常感激，虽然说我当时的心情是比较低落。。

之后到，中秋节。。这次的中秋节我在外婆家度过。。从没预料的，我会再次见到他。。

 

因为下雨，所以我们在某个亭子避雨。。可能太久没见，我也不知道我们在谈些什么。。

这次去外婆家，去到了我要去的地方。。 但，这次的旅途也让我发现他的心事。。从那一刻开始，我的感情世界开始乱七八糟了。。。因为出现在我心里不是只有他。。还有另一个他。。

  考完日文，我就和朋友开始了去KL的旅程。。这几天，大家的荷包都出血了。。。但，还蛮开心的。。

  目前，我的感情真的很。。。我已选择我要走的路。。可是，这条路并非我想象中那么的顺。。可是，不管怎样我要对我的决定负责。。就像我的brother讲的，他们都会支持我。。对吧，chong yen。。elaine。。

  过完今天，我要以最开心的自己来面对新的一年。。祝福我所有的朋友，在新的一年加油。。

  朋友们，也祝福我吧。。。

隐藏在心中的礼物

   昨天俊豪来找过我，我声明了这是最后一次见他。也许对他来说是很残忍，但我也有我的无奈。我不想再耽误他的时间，我唯一能做的只有这样。
   忽然，他说有东西要给我。。。一个用浅蓝色礼物纸包住的盒子，我猜到里面是什么。。不用拆开，我已经知道。但我奇怪的是为什么他会送我。。他说当做我明年的生日礼物，但我真的不能收下。这里面所包含的意义对我来说有不凡的意思，所以我真的不想收下。我试着去拒绝，但还是接受了。

                                         
这水晶球音乐盒是曾经我说过我喜欢的。。虽然与我们想象得不一样，但他也没选错。这两个小熊是我和他的过去。。那不起眼的话，他记住，努力的寻找。。
最让我惊讶的，他居然也买了胃药给我。看见这一切一切，我真的很愧歉。

虽然我有胃病，但我不会去吃胃药。。但，他买给了我。。我当场无言。。。

  对不起，我知道我狠心。。对不起，希望你明白。。

流星背后的承诺

      

 今天凌晨，天上飞过了一颗不起眼的流星。。它的速度虽然很快，但它却可以在三个人的注视下慢慢的画上句点。原来所谓的流星就是那么的渺小，原来真的就在那一瞬间消失。。

    

     曾经有人说过当我看到流星时，他会给我一个礼物。。因为每次都是他看到，而我都是只有错过的份，所以我不会抱着太大的期望。。之前知道他心事重重，他说会向我诉说。但要把心事说出来不是简单的事，尤其像他那么内向性格的人。所以也没想过去过问和勉强他。但，老天好像做好了安排，让他将他的负担放下。所以，老天让我们两个同时看见了那不起眼的流星。

   

    我二十岁的第一颗流星，就真的在我毫无预备下出现。他，也在没准备之下必须实现他的诺言。说真的，我真的没去在意过他的这个承诺。只是，他硬要实现他的承诺。其实，我已经知道他的心事，只是还是有点迷惑。原来有很多很多事，我真的不知道。。在他的内心世界，原来那么的简单和复杂。说出来我能感觉到他好像轻松了许多。

  这流星的出现不知带着怎样的意思，看见它我很开心。不管怎样，我仍然希望能时常见到它的出现。。。。。

    

  

家人

  回想起来已经有一段时间没回家了。之前都在忙功课，现在难得把所有的事都处理好了可我还是没回家。
  昨天一早就被爸爸的电话吵醒，一而再再而三的给我打电话。虽然都带着生气的语气来询问，但却没说什么。听到电话里头的声音怪怪的，心中的不安就因此而产生了。在和朋友吃晚饭时，爸爸一个电话说已经到我宿舍，我当时真的很意外。随后我和爸爸就先回宿舍。看着眼前的爸爸，发现我真的多心了。原以为上完课就打算回家一趟的，但看来不用了。我的担心是多余的。
  哪知惊喜不知只有一个。。上着课，忽然接到妹妹的电话说妈妈和他们都来看我。好奇怪，为什么忽然间大家都来了。原来因为某些原因，妈妈想出来走走就来找我了。妈妈到学校来接我，因为今天的课很闷所以我们早早就溜走了。。。回到宿舍，妹妹个个都稀里哗啦的说不听。。一瞬间都来不及回应。。听到了他们的欢笑声感觉就好像到家一样。。。虽然没回家，但还是见到了他们。。
   和表弟吃完饭，妈妈他们就回家了。忽然几个小时的吵闹又回到了原来的安宁。。

日记

 不知从何时开始，我会有写日记的习惯。但可爱的是，我不是每一天都有写，只是无聊，开心或有些特别的感觉时才会去写。昨天和99谈电话时，恰巧眼睛望向拿不起眼的日记。忽然心血来潮想告诉他在我日记的次数和内容。我念给他听，我真的很粗心只专心的念，没发现电话里的他心情如何·。当我念完时，我才知道我做错了。我把他弄哭了。我当时真的措手不及。
  其实，念出来让他知道是有目的的。至少他知道所有他的事与感觉，我也不会有遗憾。虽然是给了他某个心理准备的接受，但没想到。。真的很抱歉。。
 今天，某个人无意中告诉了我某些事。我生气。要不是chong yen叫我先查清楚，我想我真的行动了。现在，我必须把功课把功课完成，然后才做决定。

孙子兵法

   剩下最后的assignment了，这学期最后的功课。还有一星期，但进行的速度很慢。就连我自己也还没完全了解这所谓的含义。
   这所谓的兵书包含了很多我不明白的意思。看上去像历史的故事却包含了许多人的人性。这所有所有都来自人的“贪”。因为增加势力，为了满足自己的贪念，多少的人不折手段，多少善良的人被牺牲，多少无辜的百姓受苦。。但，偏偏只有酱才能得到。
  下星期就得交这份功课，希望来得及做完。那之后可以喘口气，休息面对那过后的考试。。

关心

  关心朋友是应该的，看到这信息时我不晓得我的心情是怎样。当场就冷掉。原本的心疼被这句话盖过。对，关心朋友是应该的。可是如果知道是那样，那我宁可不要这所谓的关心。
 傻傻得等我平安回家的信息，即使到天亮还在等。我不知道。要不是收到他的信息，我不知道我到家时已经是四点了。难怪刚才chong yen , elaine他们那么累。我真的没注意到时间。回到家不是马上睡觉，而是在家门外聊天。看着今天天亮的情景，我发现了自然界的美妙。但，原来美丽的后面是残酷的。
  现在我赞成他的话，太坦白是不对的。现在就好像站在通往另一个世界的门前。只要通过这道门，我们就会忘记所有。我只要再往前几步就可以做到。可是我停在这。。。好像没力气去走下去。。还没做好准备去遗忘，还没做好准备过这道门。可是，我必须过。

担心

  星期二要去看电影，因为车辆有限所以我必须回家驾车来。回到家，远远就听见我妹妹的声音。到家之前，就受到几个朋友的信息。为了确认我安全到家而信息我，他们的关心让我觉得好温馨。
  因为晚上时接到老师的来电，我开始为我的功课担心。这星期就得交上去，还好有时间和他们商量。因为要确认功课上问题，我信息了某个朋友。因为怕打捞到他，所以我打算先信息他。第一封，他没回我。第二封，他也没回我。我猜想他应该睡着了，所以我没打电话过去。然而，我早上四点是收到他的信息。因为担心吵醒家人所以我没回他。早上六点，他再信息我。他说要我醒后找他。我起身了很久，但我猜想他应该还没起身，所以我打算傍晚七点才找他。
  电话忽然响了。。他打来。。我才知道他被我的信息吓到。我很少会在信息里写上对方的名字。所以只有在紧急和必要时，我才会写上对方的名字。他清楚我的作风，所以他被我的信息吓着了。他以为我发生了什么事，而且我久久没回他信息。听见他着急的声音，我真的很抱歉。害他无缘无故的担心，吓到他，真的很对不起。
 

体重

  今天陪朋友去吃午餐。。吃完后，去走走。看到在tesco里的称，就心血来潮去量一下体重。。。看见那量体重上的数目字时。。我的眼睛都大了。。
   啊，都怪在这里的食量增加了，还是该怪这里的食物太油腻了，还是该怪自己的睡眠时间不定。。现在都在为自己找借口。。。啊！！！我的体重又增加了。。我又胖了！！！
  不行不行，我一定要控制我的食量了。。不能在吃宵夜了，绝对不能！！不能再吃零食，可是房间还有很多。。。。不管啦，塞给朋友吧。。再吃下去就完蛋了。啊！！讨厌啊，为什么我的体重又上升了。。。

孤单

   在深夜的夜晚，大家都睡了。整间家好静。。好久没那么安静了。。外面的雨刚停，现在的温度有点低。。就像心中的温度，随着心情而改变。。

   该做的功课做好了，只等待下一步的进展。对着电脑，除了facebook，msn hao好像没其他是可以做了。。想找人聊天，但不知道能找谁。不管是手机还是电脑，我犹豫了好久。我还是担心打捞到人，所以我放下了手机，离开电脑前面。

   可是，太静的夜晚让我又胡思乱想了。。孤单的感觉，寂寞又来探望我了。。有点希望探望我的是忙碌，这样我的时间就会被忙碌陪伴。。。脑海不会有空间让我胡思乱想。三年，三年后就毕业。这三年我的日子会是怎样的？有点矛盾，好希望快点过完这所谓的三年，因为我很想知道这三年对我来说又怎样的变化。三年后的我还是酱吗？我的思想，心态还会一样吗？可是，有时却不想那么快过完这三年。因为至少还有这三年的时间让我发梦，幻想。在幻想的世界，美得让人不想醒来。但，这一切美好只属于幻想。往往，我们还是得面对残酷的现实。时间绝对能我们改变，所以我和你的三年会被环境，人给影响。三年，即使没有三年，我和你还是活在各自的世界里。

昨天，我忽然收到CSS的问候。和他信息的感觉好奇怪。曾经算很熟悉的对象，和他信息居然会有客气的现象。甚至回答的也简单，几乎可以说是好像熟悉的陌生人。但，感觉到大家的改变。也许，大家的心态不一样了。

明天，会是怎样？只能随身应变。。

  

bbq

  原本说取消的bbq,忽然又如期举行。说好九点开始，但不听话的肚子在打鼓了。。只好和elaine , chong yen 去吃一点点东西先。我们也很会选时间的，平时不见下雨，偏偏那天却下超大的雷雨。。

  看着满天乌云，雷电交加，看来真的要取消。。可是，打电话去确认时他们都说照样举行。。我们这班真的超爱玩闹的。。

看看，因为下雨，所以起火会比较困难。。但这些gentlemen真的很卖命的去起火。。因为大家都饿了。。。。。。。

一起好火，大家都快速的开始烧烤了。。希望快点熟吧，好饿!!!

到我上场了。。。。哈哈，其实，我只是做样而已。。因为真的很热，我这个蜡烛公主很快就会融化。。。而且，我不想我烧的鸡翅胖不够熟或太焦。。。还是不烧，免得浪费了食物。。

 

终于可以吃了，大家都开动了。，，看看，这烧鸡翅膀得来不易哦。。看看他们的汗水就知道消耗了不少体力。。。。

 

                                看，好像很好吃哦。。奇怪，怎么不见我呢？？？？因为我负责拍照咯。。

来来，趁没事做，先来拍张照。。

                                        不是全女吗？怎么ricky在里面？？？？

                             来来，摆个最得意的样子。。对镜头笑。。。。。

这就是我们办的bbq....这所谓“巧合的约会”。。。

部落格

   因为某个朋友我学会在部落格留言，在部落格发泄。他教会我的真的好多。因为写出来可以当做发泄，而且可以在自己的故事中当女主角。我觉得还有很多好处。因为从部落格，我看到其他人的心情，其他人的无奈。不是每个人愿意把自己心中的话表达出来，但从这里，因为不知道有谁在看，所以可以比较大胆的写出来。
 
   开学一段时间了，要考试了，要开始做assignment了。之后又准备presentation。短短的七个星期很快就会过完。这学期比较轻松，但之后的学期就会就会比较劳累，比较辛苦。辛苦，这字眼好像不能用在我们学生的身上。那些上班族每天都要做同样的工作，没我们那么多的时间休息，玩闹。所以我们是最幸福的学生。因为除了面对功课和考试，我们还不需要面对到这社会残酷的对待。

  太空闲的生活会觉得很无聊，但下学期我必须学六个课程。到时，我肯定累垮。只能好好的享受目前拥有的空闲。。

7/11/09

  那天因为某些原因让我表哥在酒吧喝酒，因为对酒吧的印象不是很好，所以叫chong yen 陪我。由于大家的话题不是很适合，害得他傻傻的。。后来他朋友叫他去玩Dota,我也不阻止。之后我喝了一点酒。要回时，我去找他。但因为网络问题，所以打不到给他。我不习惯面对一大群男生，所以我在柱子的后面拼命的打电话。没办法，只好麻烦另一个朋友。因为男生中，我就比较相信他们。他很快就到，但因为心中的恐惧，他已站在我面前，但我却还认不到他。随后，他就陪我回家，陪我聊天到天亮。我酒后的敏感又来了。。。不过这次没上次那么夸张了。

  今天，我接了99的电话。转眼间，一星期又到了。当时想过不接他的电话，因为我怕。。我担心我听到他的声音，我的方向会改变。他已经可以适应了，果然时间可以改变。我要克服自己心中的关，我一定可以。。。就像流星的出现，只是和地球插身而过。他的真命天女已出现，也许就在他身边。99， 我衷心的祝福你。。对她好好吧。

比起很多人，我知道我的运气很好。在难过害怕时有人陪，在开心时有人分享。而且还有很多人出现在我身边。家人，朋友甚至我以前教过的学生。今天他们毕业了。回想起，和他们的日子真的很快过完。又乖巧又活泼，真的有些想念那当儿童的回忆。


  待会应该会很累吧。。明天又得赶回来金宝。。一去一回的路程，真的很懒惰去坐。

家

   家是什么？很多人喜欢家的感觉，那种温馨温暖的感觉。虽然说家是永远的避风港，但往往不是每个家都有那种幸福的感觉。
 
有些人会好奇的问我为什么我很少回家，毕竟我家离金宝的距离并不是很远。原因有很多，在家必须承担无形中的压力，责任。在家的自由有限，在家不能拥有自己的空间。在家有时候还得当出气筒。种种加起来让我选择呆在这。
 
 今天爸爸和妈妈吵架。爸爸打电话来骂我。我被忽然的来电吵醒，而且无端端被莫名其妙的戒口成为骂我的原因。原本我真的打算这星期回家的，因为我教过的幼儿园在这星期六举行毕业典礼，我是想回去帮忙的。但是，我忽然间不想回去了。今天我不在家也会被骂，何况在家。那时我回去简直就是当出气筒。现在，我同情的是我家人。我的弟妹承受的来吗？

因为我是长女，所有什么事都是先赖在我身上之后才到我弟妹。现在，他们就必须承受应该是我承受的压力。面对他们，心里好抱歉。生气时总会有些气话，但奇怪的是，我从没看过其他家长在生气是会诅咒自己的女儿去死。忽然想起，要是前天在瀑布出事的是我，今天的他们会怎样？

好想有个温暖的家，有个可以喘气的可以诉说的家。在家，什么都被管制，什么自由都没有。没有所谓的温暖，但却充满压力和恐惧。好像随时都会踩到地雷，随时准备被骂被打。


我还要回家吗？回家后会怎样？

束博

   我的个性爱管别人，三八。果真是我的个性。可是，这应该让人对我产生反感吧。是的话，为什么不说。
  因为担心他忘记了，所以在msn 留言给他。之后担心他没看到，就信息他。但，我真觉得我像管家婆。管三管四。。但我真的是出于好心，担心他遗忘。因为学业方面我能帮的就只是酱，其他的我无能为力。 渐渐的我开始害怕见到他。。。为什么？


  至于他，应该可以习惯了吧。miss， 想念。。我看到第一个想法。但，发现原来可以有其他意思。除了称呼，想念，原来还有一个叫“错过”。 一个简单的单字，居然有很多意思。至于，要用哪一个角度去想这字的意思，就看个人的立场。在错过的过程前，我相信想念。暂时性的相信也好，反正已经做好准备物归原主。

  没有绑束的世界才是属于他们的。我会努力不去绑束他们。。因为我要学会不去在乎。。

离开

     昨天因为接到中六老师打来的电话才发现UTAR有三名学生在瀑布发生命案。因为老师担心我去瀑布玩，得知消息后马上致电给我。拥有她们的关心，很欣慰。但因为意外就让UTAR失去了三条人命。大家收到这消息都感到心酸，虽然不认识他们，但为他们感到伤心，愿他们安息。
 
   离开看上去是很简单的字眼，但它的含义却如此深奥。忽然的离开对大家来说都是不知所措。看到报道，我的心寒了起来。一股害怕出现在我身上。觉得这里好危险，危机重重。那天在我家附近发生抢劫案，现在又发生酱的案件。真的开始害怕。
 
  离开，这时候的离开真的会留下很多遗憾。看过了死者的部落格，看见他未完成的话，好难过。要是离开的是我，后果会怎样。家人，亲友和很多事情都是我放不下的。离开，对每个人来说都需要一段时间来接受，适应。但时间的长短就是靠个人的毅力。希望那三位死者能安息，他们的家人能节哀顺变。我能做得只是帮他们祈祷。

消失

    每一天都会有记忆慢慢的从我们的脑海里消失。有些短暂的记忆可以在几天，几个小时，几分钟后消失。奇怪的是老师教的我都不太记得，往往还是要靠背的去记得。但为什么无关学业的记忆却如此清澈。
 
    我某个朋友的确说得对。我果然是个怪胎，一个笨又蠢的怪胎。我的思想和其他人不一样，我的个性都是奇奇怪怪。。在这世上，会有几个人能接受我这奇奇怪怪的个性？？？我在乎的所有事都是大家不重视的。往往我却相信。。结果得来的是“痛”。。承诺消失在那瞬间，失望却出现在那一刻。。虽然努力的去记起，可是已变得不再重要。。

   我记得曾经告诉过某些人我不会轻易相信承诺，因为承诺就像钻石。很美很耀眼，但不小心就可能会被它坚硬的表面刺到，受伤。可是，为什么我会变得那么没防备，明知会被刺到还傻傻的去碰。只有没脑的人才会酱做吧。

    因为我爱胡闹？因为我说的都是废话？ 因为我的话根本不值得去在乎？ 还是因为一个白痴的话跟本就不值得被重视？为什么，为什么失望还是会出现在我心上。。

    他没有失言，没有。只是我放弃了。放弃了那不起眼的话。

 99，我知道你会看我的blog。 但，应该不需要再看了。本来你就不喜欢阅读这些，要不是当初我叫你看，你也不会读。所以，不必再委屈了。做回你自己吧。

过客

人生中会有很多过客出现在我们心中。。有些过客来的匆匆忙忙，离开时却没带着任何不舍。有些时候会回想，原来遗憾的美也是很美。如果一朵花被摘下来，它的美丽就从那刻开始结束。往往不去摘下，它的美丽依然如旧。。

可是面对他，我知道和他的结果。大家了解之间的不可能。而且，我应该也知道喜欢对他的定义是怎样。。他和我本来就是不同空间，和他的巧遇真是运气吧。。即 使从他的人生中走过，对他的影响几乎是0.001.。。。一瞬间的痛虽然是有，但我了解过了一瞬间他能康复。。可是，感谢他对我的关心。。不属于我的，抓 住也没用。。可是为什么，心会痛。。本来就没想过他会闯进我的生活，可是却偏偏进来了。。现在才来防备真的太迟了。。

最后的打捞，最后的担心，最后的关心，最后的鼓励，最后的安慰，最后的支持，最后的陪伴，最后的祝福，最后的坦白。。一切的最后一次，好不舍得，好难放下。。。这次，你不用担心我会再担心你，在你耳边唠唠叨叨了。。因为已是最后一次了。。

豪，你可以不用胡思乱想了，可以不用再吃醋了。现在你终于会相信我说的话了吧。我和你不会再做情侣，也不代表我和他会有发展的可能性。我的预言又快成真了。。可是，为什么我觉得很痛。。。

人性

这世上为什么会有那么残忍的人。。。 刚刚看了朋友发来的图片。天哪，如今的人类到底是怎么了。。为何变得那么残忍无情，所谓的人性何在？？为什么连还没出生的婴儿也能拿来当食物。。天哪，天下居然有那么残忍的父母？ 婴儿无辜的啊！！！！ 为什么人与人之间的联系变得如此糟糕。。虐待的案件越来越严重，就连同性也难逃一贯。。究竟发生什么事，让他们的心态变得如此无药可救！！！

心墙

心墙，那天从朋友的电脑听到的歌。发现它的节奏和歌词都很有意思。渐渐喜欢这首歌了。 每个人都应该拥有各自的心墙。每一副墙的高度和厚度都不一样。。这幅墙好像真的像四面没有锁头的墙壁。要穿越这道墙不是短时间能做到的。
曾经我对某些人说过，我对他们的防卫越来越多。。有一个他说，给时间他，他会慢慢的穿越。。但他失败。。因为在他努力的过程中，我的心墙无形中又在增高，让他根本没机会翻越这墙。 因为害怕受伤，害怕被骗，所以这心墙慢慢的变得更坚固。。就连我自己就快被这墙给吓坏了。。徐泽亚说过，只要相信期待就会成真。。这句话根本就是在自欺欺人。。但，我还是傻傻的相信。。
也许这世上真的有“也许”的存在。。 我和他的心墙。。。好像很近，又好像很远。。好像很容易可以翻越，但却怎么也过不了。。很多时候，选择只有两个；要或不要，抓住还是放开。。好想狠心的决定，但心里却依依不舍。。让时间去决定吧。。逃避也许是个不错的办法。。或许过了几个月，大家会回到自己的方向。现在的顾虑根本就是多余，因为那时候答案和决定就自然会出现。。
我的世界依然还是那样的冷。。。我的心墙依然还是那么的坚固。。。

生气

  今天的运气真是“好到”。。。因为那天下雨的关系，所以坐朋友的车回家把脚踏车放在学校。结果今天得搭巴士上学。但偏偏却睡过时间，miss bus 了。好在今天的测验取消了，要不然我就糟糕了。
  有时很好奇地球明明是圆。是独一无二的，但为什么在地球的生物却各自拥有不同的世界，不同的感觉。很多时候，很多人会告诉我，我真的很幸福。因为我都有家人和朋友在陪伴着我。往往，我的直言都无形中带给他们伤害。有些时候，我生气我自己为何那么冲动，但往往我觉得在面对某些事情必须直言。因为我不想带给他们误会。有些人喜欢我，欣赏我都是因为我的体型。但往往不会是我的性格，我能为这点生气他们吗？还是因为我不够相信？如果酱，那我该生气自己吗？

  我发觉我的个性真得很小姐。。我讨厌酱的我。。 脾气真的很糟糕。。生气酱的我。什么时候才能走到我的目的地，才找到属于我的幸福，才能走完成长的旅程。。。

怎么了？

   我到底怎么了？我怎么觉得我不是我自己，我的心怎么分为好几个方向？明在镜子里的是我，但我怎么觉得很陌生。。
   最近我的健康状况开始变得糟糕，但一切都是自找麻烦的。因为不想去照顾，所以懒惰去照顾。朋友们也懒惰说我了，因为我的固执。。其实，我有尽量的去照顾了，只是他们看不见而已。我的状况比以前好多了，至少现在即使夜睡也不会昏倒了。目前只是胃痛而已。所以，我的状况真的好多了。
  今天不知怎么了，心里就总觉得酸酸的。。。我好想告诉他，但我没有做到。。不是不想说，而是不知要说什么。。不知道怎么，今天我就特别的害怕和不舍。。 从他口中听到某些让我失望的话，我当场觉得心好酸。。也许对他的话我会比较敏感，所以才会酱吧。他那么粗心哪会察觉到我的不妥。。99， thank you.thanks 4 everything..不知道为什么，心里就想好好的答谢你，谢谢你的所有..
 

日文

  这学期我们必须学语文课。而我就选择了日文。不知道为什么会选择日文，但脑海里却从没想过其他科目。就这样，第一个星期过去了。下星期老师就会把assignment 的范围告诉我们。

          这就是我们要用的课本。虽然外表看上去很普通，但里面写的都是我暂时不明白的外星文。。哈哈。。我相信这学期结束后，这所谓的外星文就会被我打败了。。哈哈。。


       这学期的时间只有七个星期，所以要学完这些书是有点难度。老师也说会加快速度来完成它。哇，我的舌头好像会打结一样。。不敢想象在presentation 时该怎么办。。

目标

  开课了，大家都好像找到了新的目标。大家都开始为新的理想出发。往往我的步骤总比其他人慢。现在我还在迷惑，不清楚自己下一步的举动。看着笔记却无心去了解，去学习。为什么。我也不知道。。。
  虽然老师还没把assignment的详情告诉我们，但大家已开始分组了。那天大家聚在一起就谈关于分组的事。可是，目前的结果还没肯定。不知为什么，我开始担心。。。担心什么，我自己也迷惑。。
  经过了那么多事，我觉得很多事都让我学习到某些事情。。但这一切好像离我目标越来越远。。我的目标是什么，我开始迷惑，开始混乱。。我的认真开始消失。。目标，好像是个梦想。。可能会实现也可能会失败的现象。。害怕，压力无形中又出现在我的心里。。
  希望当我再次睁开眼睛时，我已找回我的方向。。
 
 

珍惜

        很多时候人总是在失去后才会想珍惜。可是，很多事情就像时间去了就不会回头。遗憾就因此而出现。 


        我看到某个人收到他家人病危的消息。虽然说他把所有的情绪隐藏得很好，但我不希望他掩饰。明明是在乎家人，却假装不在意。明明是很难受却还在笑。虽然身为朋友的我们不能做什么，但希望他记得需要我们时，我们都会在。

  
        看到那朋友，无意间让我想起CSS。想起以前的日子，我真的很珍惜这位朋友。有段时间，我对他说叫他不要时常找我。不是因为我讨厌他，而是因为我不想太依赖他。所以在我还没完全依赖他之前先让我独立。然而当时他没有顺我的意思，还是习惯性的信息我，打电话给我。很多人误会我和他的关系，都认为他在追求我。但我们都非常的清楚的知道我们只是朋友。而且他心中有个很完美的她。我和他的缘份很短，和他已经断去联系。虽然遗憾没有出现在我们的友谊里，但却从友谊变成了仇恨。 



        有时会胡思乱想，要是有天我离开了，我真的很想知道在谁的心里真的在乎我这位朋友。虽然很多人口中是说在乎，但往往在那时候却可能假装不知道你的离开。有时却会想，要是我的朋友忽然不在，那我能怎么办。我珍惜和所有的人的时间，我会把它述说出来，至少他们知道的是我真心话。他们如果信或不信都不会造成我的遗憾。 



         虽然说已经做好心理准备去面对失去，但失去的过程绝对不是能轻松能面对的事。但往往不失去就不会珍惜。老天，您的课程真的很难学。

生日

刚刚Evone 才把我生日的照片传给我。。看到照片，我的嘴角又笑了。。虽然说今年的生日没我想象中开心，但看到他们的用心，我真的有点安慰。。 这是我二十岁生日的蛋糕，也是第一个属于我自己的蛋糕。。芋头的雪糕蛋糕，好谢谢你们。。 谢谢她，是她提议帮我办生日会的。。 谢谢你们啊。。给了我惊喜和欢笑。。 这就是这边的风俗习惯，还好没弄到正脸都是。。。 要开动了，我要最大分的了。。不过，我不要草莓。。。 哎，我的形象真的毁灭了。。。被他们作弄的。。还有最后一块蛋糕，非我莫属。。因为我真的很喜欢吃蛋糕。。 这小小蛋糕，但给我很甜很甜的回忆。。大家的陪伴让我感觉到很充实。。谢谢你们啊。。。

假期

很快考试结束了，但这次的假期不一样。。因为只有UTAR的学生放假而已，回到家弟妹们都必须上课。其他朋友们又不同假期。 这一次的假期，我得到妈妈的同意可以去吉隆坡和外婆家。。可是，爸爸是不给的。第一次，自己一个去外面。我的朋友不放心我，所以他送我到舅舅家。所有所有的第一次从这里开始。第一次坐火车，第一次去吉隆坡的商场，第一次坐LRT。。在吉隆坡虽然只有一天半，但我却创造了很多故事。。之后就去外婆家了。。 外婆家，好遥远。。可是，刚好是中秋节很多舅舅都回来了。。 简简单单的外婆家，什么都不多，偏偏蚊子就最多。。哈哈。。。。 难得和表弟妹见面当然要和他们玩玩。。很久没吹泡泡了。。重温一下童年吧。。 外婆家是在橡胶园里，刚巧舅舅和外公去割胶。。我这大姐姐也要去。。。 看上去很简单，但其实也真的很靠技巧。。看到胶汁吗？证明我不是乱来的哦。。 难得来玻璃市，我当然还有另一个目的。。那就是找朋友咯。。认识他一段时间了，但却只见过他几次而已。要不是去舅公家都永远不知道原来他就在附近。 因为外婆家的位置真的很偏僻，他居然真的找到。。再次见到他，有点好笑，开心也有点惊讶。因为他真的出现。。。 这是离我外婆家最近的旅游景点，也是我小时最想去的地方。。这次只好麻烦我朋友带我去。。 在这山洞的后面是个很大的公园。。在我身边的就是我的朋友也是我那边的导游。。哈哈。。 短短几天的旅程，却让我有了些难忘的回忆。。离开外婆家，我又回到自己家的日子。。看着弟妹的争吵，和家人的所有故事，就这样我又结束了我的假期。。

乱

也许我的确是个迷迷糊糊的人吧。。往往在做决定时，我总是脑袋空白，不知所措。。面对功课，我还能向朋友们请教，但要是我面对其他的问题时，我能怎么办？

一直以来，我应该为自己感到幸运吧。。身边都有陪伴我的家人和朋友。往往，我却无形中伤害了某些疼爱我的人。。面对感情，我觉得我自己很糟糕。也许对感情的戒心很高，所以总觉得他们在玩弄着我。。所以，我不敢去相信。。曾经和俊豪在一起，我所带给他的伤害到现在都还没消失。。因为我，他真的很难过。要是没有我，这一切都该改写。。我真的很想去把所有的伤痛往我肩上抗，可是我有心无力。。 面对友情，我不知道我是否对。。曾经他是最了解我的异性朋友。。他知道我所有的故事。。曾经在我无助时支持我，开导我。但现在因为某些原因和他绝交了。。如今他却想利用法律来面对我。。他始终选择了不相信我，始终认定我没站在他的角度想过他的感受。。可是，我的确有努力的去做。。只是他永远也不会相信。。。 面对感情，我不敢再去想后果。。我害怕带来伤害。。我怕痛，更不想别人因为我而痛。。所以不去面对，虽知道逃避不是办法，但至少时间能让我冷静，避免我做错决定。。因为缘分我认识他，因为缘分我和他的友谊维持到现在。。因为缘分我和他再次碰面。。和他的关系就像是超越友情，恋人未满。。和他的相遇就像是发梦一样，完全是预料之外的事。。现在和他维持目前的状态就好了。。虽然知道某天这一切都会改变，不知和他的缘分何时会结束，但到时才打算啦。。我们没必要为这不起眼的事而搞乱自己的方向。。他会认同我这想法，是吧。。因为他教我的。。。

对不起

  这几天，我经历了很多第一次。第一次坐火车，和朋友去玩。我的确过得很开心。但往往我的开心却让他难过。
  我从不知道在他的部落格我几乎都是他故事中的主角。 一遍又一遍，他把所有的情绪都写在那边。他真的很痛，但往往我却还在他身上的伤口上撒盐，我发现我真的很残忍。对不起，我真的希望能帮忙把痛苦减少。
 那天，他知道了一些很伤他的事。我有点怪自己，为什么太坦白的告诉他，为什么太直接的向他说，为什么没为他想过，至少不会伤害到他太深。真的对不起。看到他那么痛苦，我真的有心无力。虽然是我伤害的，但我真的想不到治疗的办法。
 对不起，真的对不起。

T6 Y1S1

  很快的一个sem就酱结束了。今天才是第一天假期，可是我却忽然很想念我的朋友。耳边缺少了他们的声音，却多了一份怀念。记得刚开始，我对这班朋友很陌生，怕和他们相处不来。但幸好和他们还是有欢笑围绕。

  先说我的组员。。很抱歉，辛苦你们了。这所有的assignment幸好有你们的帮忙，让你们是常熬夜，真的不好意思。。这是我们第一个group assignment。难得要做考察可以当做去旅游啊。。哈哈。。2 男4 女，这两个男生注定被我们欺负的啦。。

好凉快的瀑布。。大家都湿透了。。我想chongyen的话大家都会记住吧。。“我很。。冷”哈哈

  

我们组的美眉，各各笑容满脸哦。我们的气质，实力绝对不会输给其他男的。。

走之前来张大合照。。短暂的旅程就这样结束了。。可是让人害怕的报告就得开工了。。赶assignment的日子，多谢你们拼命地赶工，熬夜，帮忙我。甚至还有麻烦到他们照顾我。我真的很抱歉也很感激。感谢assignment让我们的感情更好。

 

我们的classmate。。。一看就知道我们很可爱啦。。真可惜还有很多人缺席，要不然就让大家见识一下我们班上的亲和力。

 

很有活力、开朗的大家庭。要是你加入我们，欢笑声绝对会围绕着你。

我所有的classmate，这段时间真的谢谢你们。因为你们我获益不浅，欢笑不断。虽然只有十四个星期但真的很充实。很多回忆因为你们而变得有意思。很开心认识你们。。。